I had a dream Parfois on rêve... on rêve d'un passé modifié par des actes différents. D'autres fois on rêve d'un futur sans faire les mêmes erreurs. On s'amuse, on joue, on se prends au jeu... et puis, et si... ? On voudrait lui dire qu'il nous fait ressentir des choses qu'on a du mal à expliquer. On ne sait plus mettre un mot dessus, on ne le connait même pas ce mot d'ailleurs. On voudrait lui dire que de jouer à vivre à deux, même sans le jeu on pourrait s'y faire si c'est avec lui. On voudrait lui dire qu'on est parfois terriblement indépendante, chiante et susceptible mais que d'autres on est dépendante, agréable et joyeuse... Que nos deux facettes font toute notre complexité. On voudrait lui dire qu'un autre avec sa vie nous aurait fait fuir au quart de tour, et que là on ne sait pas pourquoi on reste pas loin... On lui dit qu'on veut être avec lui mais qu'on ne peut rien promettre pour l'après. On lui dit qu'on sait que lui est à dix mille année lumière de ce sentiment impossible à décrire. On voudrait lui dire qu'on s'en va... qu'on ne peut pas rester là comme ça... qu'on veut plus, qu'on le veut lui. On voudrait lui dire que nous aussi on voudrait être un ange, une lumière dans l'obscurité pour lui. Mais que nous ne voudrions pas de sa lâcheté quitte à accepter son rejet. On voudrait rêver d'un double salon et d'une chambre à coucher, d'une vue sur le parc et de rires... un jour... on voudrait rêver et parfois on a peur. Parfois j'ai peur. En ce moment j'ai peur... peur de te perdre parce que je ne t'ai jamais eu.

19.10.08 21:57 Permalien / 5 Commentaires / Commenter

A Feature on Me   Vivante, vibrante, excessive, adolescente... I know... My anger doesn't have any explication, can be hid for a long time? If it had come earlier, I drawned a feature on him... It's the moment. Even if love is still there... on my side. Par ma seule faute et sans doute volonté... Sinon ? Voila, ils se sont mariés, ils ont dit oui. C'est étrange de voir comme on a grandit. C'est normal disaient certains. Mais qu'est-ce qui est normal ? Où est la normalité ? Sans doute pas dans un corps d'adulte avec des pensées d'enfant gâtée. ça n'aurait jamais pu être moi. Tu me l'as dit toi. Que j'étais égoïste... J'ai appris ça d'un autre toi. Tu veux m'apprendre la patience ? ça aussi un autre l'a testé avant toi. Je ne fais que me découvrir mais tu ne vois rien. Tu parles de rage ? Je la mets de coté pour toi mais tu n'y vois que du feu... Alors laisse moi un moment. Marions nos amis en attendant ... de devenir adulte.

13.7.08 13:13 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

R.E.S.P.E.C.T Je pourrais chantonner si seulement... J'aurai bien l'air dans ma tête mais autre chose l'occupe... J'ai pris des week-end prolongés... j'ai profité du soleil... je me suis laissée embarquer... j'ai plongé, replongé, j'ai pris l'eau, j'ai faillit me noyer, j'ai refait surface en fureur. Je suis en colère. Comment expliquer le manque de respect ? Il n'y a pas de monopole de respect, tout le monde à sa part. Une fois oui, une fois non, beaucoup de peut être, peu d'issue. Et puis... Une autre. En deux jours, en deux coups de cuillère à pot, en même pas le temps de se retourner. Un diner se profile, s'annule... le temps se libère, pour une autre évidemment. Je suis très en colère. Et puis lui, l'autre. Qui vit avec une mais qui n'hésite pas comme beaucoup à mentir sur l'issue fatidique voir fatale de son couple qui part évidemment en sucette. Pfff... Nous lui en donnerions nous de la sucette. Il est mignon, il a l'air gentil. Le problème c'est d'avoir l'air mais beaucoup moins souvent d'avoir la chanson... Je fais mes courses en attendant... J'attends le nouveau soleil... et puis je me rebelle. R.E.S.P.E.C.T et en chantant s'il vous plait !

20.5.08 18:31 Permalien / 7 Commentaires / Commenter

Livraison à domicile   La dernière fois c'était un poisson d'avril... Se livrer ? C'est toujours un risque, une épreuve, une étape difficile à franchir. On hésite, on refuse, on s'inquiète... et si ? On se bat, on ne lâche rien... on perds tout. On se laisse aller, on dit tout... et quand on perds tout, trop tard... Se livrer c'est se mettre en danger, c'est avouer ce qu'on ne dit jamais, c'est faire conscience alors qu'on ne connait pas si bien... Alors quand la confiance est rompue, que la tendresse est partie, on se sent vite flouée.... Mais le soleil arrive, l'été avec lui... pour vite oublier... et tout recommencer. Les mêmes erreurs.

25.4.08 16:36 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

All around the World Le rêve ? Faire le tour du monde... J'ai toujours voulut prendre un biller "Tour du Monde" dans une agence de voyage et de m'envoler loin pour 365 jours. Partir à l'aventure, à la découverte, quand le monde nous appartient, quand il nous tend les bras... Partir seule ? Partir à deux... Tout ça est bien compliqué. J'ai toujours entendu dire qu'on mettait la moitié d'une relation à s'en remettre, je vais quasiment atteindre bientôt le double. Entendons nous bien, j'en suis remise, je n'en pleure plus depuis bien longtemps, je vis ma vie, je vivote comme dirait l'autre, je dragouille aussi parfois, je couche un peu aussi il faut le dire, n'ayons pas peur des mots. Sauf que voila, j'en suis remise... Mais... Parce qu'il y a un mais... Que faire lorsqu'on le croise (pas du tout par hasard), qu'on le regarde (au fond de ses yeux verts) et qu'en une seconde on sait. On sait quoi ? me direz-vous... et bien on sait, exactement la même chose que trois ans auparavant et toutes les années depuis, on sait qu'il y a ce truc indélébile qui nous fait nous dire : Si je partais au bout du monde ce serait seule ou avec lui. Et j'ai terriblement envie de partir...

29.3.08 03:40 Permalien / 4 Commentaires / Commenter

Light My Fire Je lisais il y a peu (oui très très peu), que les hommes préférent les chieuses... ce qui tombe plutôt bien, j'en connais plein ! L'idée a trotté dans ma tête et puis, me suis-je dit, mais moi aussi (j'en suis une ça on sait) j'aime les chieurs (ça on le savait moins mais on s'en doutait bien!). Bien sur les exemples ne manquent pas, les exs représentent cette catégorie avec élégances et surtout excellences, et les nouveaux venus ne sont pas en reste. Mais le pompon sur la choucroute, la cerise sur le bonnet, c'est quand ils sont chieurs, compliqués, effrénés et complètement barrés, je les sens comme aimantés. Pas de doute je suis attirée. Certaines nanas sont des pièges à mecs, moi je suis un piège à tarrés. Mais des chouettes tarrés bien sur. N'empêche que. Je devrais peut être commencer une collection ? Non même pas, parce que je les aime bien ces petits bouchons... Ils me font juste devenir chèvre. M'enfin ils sont déjà gentils, drôles et intelligents, si en plus ils étaient tout propres sur eux sans bagages, ça serait trop, non ? Enfin, trop pour moi... Mais où est la limite ? Où poser la frontière ? Surement là où commence ma folie. C'est ça ! C'est pour ça que mon dernier en date qui avouons le est très loin de me laisser indifférente, me fait quasiment une déclaration pour tout de suite me dire "oui mais non". On croit rêver, non non je l'ai fait ! Il me décontenance, je n'arrive pas à l'apprivoiser. Il est imprévisible. Il serait capable de me dire dans la même phrase "je t'aime déjà. C'est fini". J'y crois pas... Alors, ça s'arrête quand je deviens folle ? Bon et bien.... j'attends !

18.3.08 16:42 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

Quand je marche Quand j'ai faim Tout me nourri Le cri des chiens et puis la pluie Quand tu pars, je reste ici Je m'abandonne Et je t'oublie Camille Au bord du gouffre... Un week-end formidable. La découverte de personnes superbes. Une future maman en or, un futur papa futé, un dîner délicieux... Une journée forte en émotion certes. Une amie heureuse... sur ses lèvres, sur son visage, sur le rouge de ses joues. Se sentir chez soi... Sans endroit particulier, sans heure définie, sans envie particulière... Être juste bien comme si, là, cette instant T, était normal, s'il avait dû toujours être, si bien sûr vous n'étiez que là où vous auriez toujours dû être.  Des bras, un cou, une épaule... Pfft.... Se sentir bien parce que chez soi... Puis retourner... chez soi... Etrange. Chercher à retrouver cette sensation. Ailleurs... Quelqu'un d'autre. Et dans cette voiture à 130km/h, je réfléchis... La fille que je suis n'est pas prête aux cheveux blancs qu'on lui prête. Le virage est amorcé.

7.11.07 00:07 Permalien / 5 Commentaires / Commenter

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