The Animals were gone   Est-il plus facile d'écrire quand la tristesse nous a gagné ? Je crois que oui, et je pense que chez moi comme ailleurs, la tristesse est un moteur de la plume... Les cartes parlent d'un nouveau départ, les astres me rappellent les trahisons, mon coeur me rappelle les sentiments et ma tête tente parfois vainement de me ramener à la raison... J'ai peur du noir, j'ai peur des ombres, j'ai peur de cette voix que j'entends et qui me réveille la nuit sans que je ne sache pourquoi. J'ai peur de trop en faire et parfois de ne pas en faire assez. J'ai peur d'être passée à coté de lui et qu'il ne m'ait pas vu, ou pire qu'il m'ait vu mais pas retenue... C'est ça, j'ai peur de ce qui se passe à chaque fois, j'ai peur qu'on ne me retienne pas, que l'on fasse très bien sans moi... qu'on m'aime bien mais que je ne manque pas... Elle est là la vérité des choses, je n'ai pas la clé, il m'est impossible de savoir qu'est-ce qui pourrait ne serait-ce que changer une façon de faire, une façon de penser, une façon de me voir... Je n'ai pas peur d'être seule, je sais tellement bien ce que c'est et comment le vivre... J'ai juste peur de ne pas avoir le droit d'avoir le moment de partager cette solitude. Parce qu'une rencontre finalement, LA rencontre, c'est juste deux solitudes qui se reconnaissent, qui se trouvent et qui sont prêtes à s'aimer. Je l'aime ma solitude, mais parfois elle ne fait pas qu'être, elle m'envahit et me laisse désarmée, voir un peu esseulée... si ce n'est triste. Mais j'écris mieux quand je suis triste.

31.8.09 00:20 Permalien / 5 Commentaires / Commenter

I kissed a girl... and I liked it...   Si tout était écrit, il est surement des choses qu'on n'écrirait pas... Sur la pente douloureuse du chagrin il faut retrouver l'énergie... Et sur la pente ascendante de l'alégresse il ne faut pas perdre pied... Rien n'est simple, tout est challenge aujourd'hui. Alors que la fin arrive, c'est le début que j'entrevoie... Bien que les temps soient difficiles je ne cesse d'imaginer les lendemains plus glorieux. Pourtant j'ai déjà su ce qu'était qu'être au fond... je ne veux plus y retourner pour avoir à redonner l'impulsion... J'ai recroisé celui qui... je n'ai plus voulu être celle que... Et puis je pense à lui, l'autre, l'inaccessible, le menteur, le voyageur de mes pensées, l'intrus de mes nuits, l'inavouable pêché originel qui avance... ailleurs... Et j'écris... ma pente ascendante, mon envie d'autre chose, ma créativité nourrit de mon passé prolifique... Peut être que... Oh non... J'ai encore envie de courir, de faire de la corde à sauter, de me nourrir de carambar et d'avoir à peine... enfin à peine...

21.6.09 01:16 Permalien / 4 Commentaires / Commenter

Boa sorte / Good luck   Partir le jour où l'on croit que c'est le moment d'arriver... C'est un peu ce que j'ai fait quand j'ai eu peur de tomber encore une fois. Pourtant je suis tombée. Avec tout ce qui s'en suit... les mensonges, les faux-semblants, les maux de coeur, les hauts le coeur, le palpitant qui s'acharne, ici ou là une petite larme... des échanges improbables... Et beaucoup d'énergie pour rien. Je sais que ça ne me mène jamais à rien. Parce qu'au final moi j'arrive toujours au moment où il faudrait partir. Un Leit-Motiv.

6.4.09 21:15 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

Beggin You   J'avais raison... Voila, en même temps rien d'extraordinaire, rien d'inatendue, rien de nouveau sous les tropiques (oui il fait terriblement froid pour des tropiques !). Il n'est pas venu... Un message le jour même pour dire "j'ai un empêchement" puis silence radio. Remarque le silence durait depuis 6jours donc je savais. J'ai su... j'avais raison de penser qu'ils disent tout ce qu'ils pensent que nous voulons entendre pour ensuite se rétracter comme des lâches. J'aurai pu mieux interpréter ses messages : - J'ai hâte... sous entendu de te prendre sauvagement. - J'ai envie de te voir.... sous toutes les coutures. - Tu me fais tourner la tête... quand j'atteins l'orgasme ultime. Et bien sur : - Je reviens... et la marmotte le papier d'allu tout ça tout ça. Heureusement j'avais raison ce qui sous-entends que je savais qu'il ne viendrait pas, que j'avais anticipé mon week-end autrement ce qui n'empêche cependant pas, qu'une fois encore je suis déçue par l'être humain... Le mensonge n'est vraiment pas une obligation. Au pire : ne dis rien ! Résultat, je me suis fait une autre tartine... Miam.

15.9.08 12:01 Permalien / 6 Commentaires / Commenter

The Blower's Daughter   A l'heure qu'il est il nous faudra peut être avoué que le mensonge croit à foison, qu'il est de plus en plus difficile de démêler le vrai du faux et que ça peut parfois être très nocif à nos relations... Combien de fois avons nous ponctué une conversation d'un "oui oui on s'appelle" auquel nous ne croyons pas du tout ? Qui va donc jeter la première pierre ? Sauf que voila, parfois on dit "je t'appelle" et comble du miracle, on appelle. Alors comment savoir quand la personne fera ou ne fera pas ce qu'elle a dit qu'elle allait faire ? (on suit ?). C'est ainsi que mes relations laborieuses avec certains hommes ont dû être analysées : sois franche avec toi même ma chère, ton problème c'est que tu les crois ! ça parait idiot comme ça mais à moins que l'on me promette monts et merveilles juste digne d'un conte de fée qui a bercé mon enfance auquel je ne crois (presque) plus, j'ai pour habitude de me dire : s'il le dit il le fera, ou alors il ne le dit pas ! Naïveté ? Je crois que c'est bien la conclusion qui s'impose. Pourtant, ce gentil adorable plutôt très mignon jeune homme rencontré il y a peu, qui embrasse comme un dieu et qui a quitté ma couche il y a seulement quelques heures, m'a dit revenir dans une semaine revoir mon petit minois (gentil jeune homme n'habite pas la capitale, tandis que jolie princesse oui!). Le croire ? Ne pas le croire ? That is the question... Ou plutôt la question n'est elle pas : et pourquoi me dire qu'il veut revenir dans une semaine s'il n'a pas l'intention de le faire ? Après tout pour une relation "longue distance" rien de plus simple que de dire "ce serait trop compliqué". Encore une fois je fais des plans sur la comète... Peut être qu'il viendra vraiment dans une semaine. Je m'en voudrai d'avoir mis en cause la véracité de ses paroles s'il s'avérait qu'il faisait bien ce qu'il a dit qu'il allait faire (oui mes yeux et mon cerveau sont encore un brin embrumés!). Ou pire : peut être que je n'aurai plus envie qu'il vienne dans une semaine ? Oui bon soyons claire, je suis une naïve ... et je ne sais pas ce que je veux ! Pour le moment je profite, j'ai réellement passé une excellente soirée...

6.9.08 15:56 Permalien / 8 Commentaires / Commenter

COUPS de Soleil...     Week-End de "Coups"... Non personne ne m'a frappé mais... Stupeurs et tremblements ? Point du tout ! Adrénaline et excitation ? Que du bonheur... Coup de pression. Alors que l'avion prenait de la hauteur, mon coeur battait à 100 à l'heure... Sautera, sautera pas ? Là n'était pas la question, la vue du ciel est bien trop belle pour ne pas vouloir s'y perdre. Quatre trois deux un.... J'entends les instructions : pieds en dehors de l'avion, puis pieds sous l'avion, tête en arrière, bassin en avant... on bascule. J'oublie tout. Je nous oublie nous. Je descends à 200km/heure... Je suis grisée. Je veux crier de bonheur, je n'ose pas ouvrir la bouche. Le parachute s'ouvre (ouf), je fais un bon dans les airs... J'aprécie, je tangue, je plane, je hurle enfin ma joie. La mer, les plaines, la campagne, tout s'étale devant mes yeux. Je les vois tout en bas... Tout en bas, tout petits, mes amis... Coup d'adrénaline. En vouloir encore et encore... Quelles sensations... Mieux qu'un orgasme ? Presque aussi bien... Coup de jus. Un fil électrique devant des chevaux magnifiques, je ne le vois pas, je le caresse, mes cheveux se dressent sur ma tête, mon coeur s'emballe, je crie... je crie plus que lorsque j'ai sauté... les sensations sont biens moins agréables que mon saut en parachute... Etourdie... Coup d'amitié.Un week-end fantastique, fantaisiste. Des jeux en tout genre, de la musique, de la cuisine, des rires. Et comment faire deviner "pédaler dans la choucroute" en mimant sans un mot ? Coup de coeur. Il est là et je n'ose quasi rien dire. Mal au ventre, je souris niaisement, j'attends, ne fais rien... ça part mal... et puis finalement... Il saute dans le vide avant moi. Attends j'arrive. Qu'est-ce qu'on fait ? On s'appelle ?

18.8.08 15:35 Permalien / Commenter

Ce n'est pas...   Je suis la reine de la dernière minute... Mais alors pour tout. Et pourtant bien sur je déteste être en retard, d'ailleurs dans la vie de tous les jours je suis même en avance. Sauf que voila, la paperasse et moi ça fait presque trois... Je dois trouver un moyen de ranger mes papiers au fur et à mesure, de remplir ma déclaration d'impôts quand elle arrive, de payer mes amendes de stationnement avant de recevoir une relance avec majoration (et encore parfois deux), de ne pas attendre de quitter un boulot pour me rendre compte qu'il me manque au moins ... quelques fiches de salaires. Je dois trouver un moyen parce que voila, je viens de passer deux jours à rechercher mes papiers de voiture (carte grise et assurance) afin de les changer de noms (et oui je cède mon véhicule à mon cher beau frère...), tout en me disant que je risque d'avoir la surprise de quelques amendes toujours impayées (cadeau empoisonné, mais j'ai perdu les amendes en question et ne m'en suis pas vraiment préoccupée...!). Quelle galère ! Mon manque d'organisation est peut être l'une des causes de mes insomnies du moment. Pourtant au boulot, je suis tout l'inverse. Un papier = un rangement, tout est noté sur mon agenda, mon outlook, mes post-it d'ordinateur pour zéro possibilités d'oublier. Mais alors pourquoi ce manque d'organisation totale dans mon chez moi ? Parce que je suis parfois la reine de la flemme, la cata incarnée de "je reçois ce soir mais rien n'est prêt" à une demi-heure que tout le monde arrive! Je dois me reprendre ou ça va devenir l'anarchie. Je serai bientôt recherchée par la police pour fraude alors que je ne fraude pas, j'oublie... Vous imaginez : Mademoiselle Chroniqueuse Enfumée est recherchée pour non paiement d'amende, non déclaration d'impôt, non rangement de ses papiers... Remarque, je crois que ça doit arriver un peu tous les jours. Je me reprends, je suis en vacances ! Opération rangement, ou en tout cas tentative de rangement et de recherche d'organisation... Oui je sais, j'suis mal barrée. Et quand on sait que mes histoires amoureuses sont gérées de la même façon... Bref !

27.7.08 19:40 Permalien / 3 Commentaires / Commenter

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